伤心？生气？

我已经什么感觉都没有了，只剩后悔。
我早该坚信在这个年龄的恋爱是没有永远的。所谓的“永远”其实就是“我爱你到我不爱你的那一天”，怎么会是有责任性的爱呢? 我明白这个道理，也很执著的相信了很久，直到他出现。
真的很奇妙的，一个人的影响力可以有多巨大，就算他有多普通。他是第一个也是唯一一个我相信可以陪我到永远的。然而事实并不是这样的，他没有我想象中那么爱我。没有爱到对我有那份责任感。
而他只会说对不起..我不知道这已经有什么意义了。如果已经表明不爱我了，为什么还要让我念念不忘？为什么还要和我说话？我真的没有办法把他当朋友对待，如果可以的话我一定办到。可是要怎么把所爱的人当朋友？没有一个可以做到，就算她表面上可能这么做，可是她的心里一定不是那么想的..除非她已经不再爱了。
难道他要自私到连让我忘记他都不肯吗？我真的没有那么伟大，看到他某一天和另一个女生出去还可以替他开心..我真的没有那么伟大，也不想装得那么伟大。
让我忘记他，对我，对他，对他将来的女朋友，都是一件好事不是吗？
我已经没有对他哭，没有要死缠烂打的意思，更没有想要他“负责任"，我已经很包容的走出他的世界，虽然我的心还在里面。
我真的没有力气了..我愿意做一百个练习题，读书做作业，都再也不要面对这种问题了..我发现读书要简单多了..
我就快要内伤死了。

心情日记 : 没有他的第二十五天

一转眼已经是第二十五天了，心里仍然还没放下他。可是我已经渐渐的从悲伤和失落的影子走出来了，现在的我学会看开一些。我的心似乎已接受了没有他的事实，虽然我还没有调整好心态。看到他和女生在一起，心里还是会酸溜溜的。听到他的消息时，心里还是会不能呼吸。我想这些都需要时间去慢慢的适应，急不来的。现在手机的收信箱里只剩下七十几封简讯了，每天撤除几封果然有效，一下下就快要删除完了。希望简讯从手机里消失的同时，痛心的回忆也会减少一些。

昨晚一直在想着该不该发个简讯给他，说出我心中的感慨，让他知道他现在对我的态度有多恶劣。以前的他，不会动不动就和我发脾气，不会因为我迟回复他而生气，更不会叫我不用回他的简讯。我知道是人都会变，况且我们现在只是朋友关系，他是不用像以前那样和我说话的。但是我真的想让他知道每当他那么对我说话时，我的心真的很痛。如果他已经不能回到当初的他，我宁愿他永远不理我，不和我说话。至少这样，我不会一边心疼，一边不断地在心里为他编织理由。他已经变了，可就连他自己也不知道。那封简讯，我到最后没有发出去。我想我希望他不要再因为我的心情给影响到，虽然我的心里很清楚，就算他收了读了我的简讯，他是不会给我一个回复的。每次我想尝试和他说真心话时，都是以争吵或冷战收场的。对于这个，我已经十分十分厌倦了。

他长得很普通，我却很爱他。他对我再不好，我却还想要去关心他。他时常让我难过，我却时常的想着他。这样的我连我自己看了都为自己心疼了..

心情日记 : 写给爷爷奶奶的信

亲爱的爷爷，奶奶：


谢谢你们。不知道怎么了，但是突然觉得很感激你们。谢谢你们在没有人给我依靠的时候，扶持了我。谢谢你们在妈妈离开了，爸爸也不要我的时候没有犹豫就养育我。谢谢你们就算知道养我的路会十分艰辛，但还是坚持了下去。谢谢你们没有和别人一样，当我是你们的负担，背负。谢谢你们那么那么的爱我，用尽全力去抚养我，带大我。

还记得小时候，我十分害怕爸爸。每当他生气时，声量就会变得好大，眼睛瞪得好大好恐怖。我总是会哭。而看见我的哭泣，爸爸的怒火只会更加浓烈，因为他说我只会哭，很不争气。可是我真的是被他吓坏了。这还不是最糟的。当爸爸晚上喝醉酒回家时，他便会失去理智似的乱喊，有时还会乱扔家里的东西。有一次他真的好凶好凶，一直冲着我喊. .然后，你们便上前阻止了他，不让他接近我。虽然你们知道这样做，他很有可能会伤害你们，因为他已经失去理智了。但是你们还是奋不顾身的冲上前保护我。你们把我关在房间，在确定我的安危之后才出去。那晚，我把自己窝在床单下，隐隐约约听见门外有好多吵架声，好大声。我已经被自己的眼泪声给淹没了。

爷爷奶奶，如果那时候没有你们，我会怎么样？

爷爷，谢谢你每次都那么顺从我，我要什么，你都会给我。你看你，都把我宠坏了。谢谢你在我寂寞时陪我玩，带给我快乐。你总是对我千依百顺的，无论是我要看的电视节目，还是完扑克牌时我因为输了而耍赖，你都会让着我。每次奶奶打我或骂我的时候，你都会维护我，就算你知道的确是我错了。在我脑海里特别深刻的是，我每一次不见了心爱的东西时，哭丧着脸找你，你都会尽所有的力量帮我找回来。你从来没有敷衍过我，就算我不见的东西仅仅是一只铅笔或一本故事书，你不曾拒绝帮我找。你知道，一定是孙女儿又没有好好找一遍就放弃了。你最了解我了。你从来不会责骂我，无论我多顽皮多无理取闹，你的音量永远不会调高。你用你的爱和关心，照顾着我，让我感觉自己不再是被抛弃的小孩。爷爷，谢谢你。

奶奶，我对你充满了感激，也充满了内疚。因为你那么无私的照顾我，我还时常伤你的心。我永远不会忘记你对我无微不至的照顾。小时候，我身体很虚弱，时常需要看医生，吃药什么的。这样的我，不只让你浪费了很多钱，还害得你整天为了我而奔波。你已经很辛苦了，上了年纪还需要做工赚钱，却还要照顾我这个体弱多病的女孩。因为我每次生病的时候，特别是晚上，都会很辛苦。所以你宁愿不睡觉，整夜都守在我的身边。奶奶，虽然当时的我没有对你说什么，但是我真的很谢谢你，因为当时的我辛苦得喘不过气，知道你在我的身边，真的感到很安心。我一点儿也不害怕，因为我知道只要有奶奶照顾我，无论我病得多重都会好起来的。现在的我身体已经不再那么虚弱，但我还是没有忘记你熬夜照顾我的样子。奶奶，其实没有你我真的不知道应该怎么办，因为我真的太过依赖你了。

为什么一时间会有那么多的感慨? 也许是因为刚才和朋友一起吃午饭的时候油然而生的吧。听着思慧说她家里的情景，我突然觉得自己好幸运。爷爷奶奶，如果不是因为你们，我可能就会像思慧了，有可能更惨。

我爱你们，永远永远，不停不懈的，就像你们爱我一样。


你们亲爱的孙女儿上。

心情日记 : 没有他的第六天

不知不觉中，已经是没有他的第六天了。

现在是凌晨一点钟，一个人坐在客厅读着小说，不禁又想起了他. .为什么，为什么明明已经答应和他做好朋友的我，还是放不下对他的想念？可我已经尽力了，真的。我每天都会从收信箱里撤除他留给我的简讯，虽然每撤除一封，眼泪会很不争气的流下。但他存在过的痕迹已渐渐的被我抹去了. .可现在不是很好吗？和他成为好朋友后，我们似乎拥有更多话题，现在传起简讯也会比以前要丰富。但我不开心，真的很不开心. .我没有办法和他一样，有本事说放就放，真的可以立刻变成朋友关系。他真的有爱过我吗？如果有，他为什么可以那么轻而易举就放下了？好像我根本没有留恋价值，好像我只是他生活里的一个小插曲一样，我和他生命里曾出现过的女孩有差别吗？我是和她们平起平坐，还是更加渺小. .他说我是他最爱的人，就算我再努力尝试，也没有办法相信。因为他说的和他行动上的表示完全不一，我要怎么信任他呢. .

现在的我们聊起天来，看似很开心。实际上，只有他的开心才是从心底散发出来的。他不知道的是，他现在那么开心，只一味的突现了我们在一起时，他是多么的不开心. .我未曾带给他快乐。所以就算我走了，离开他的身边了，他不会放不下，舍不得，反而比以前来得快乐许多。

我没有法子伪装自己继续当好朋友，我没有办法对着自己喜欢的人，却需要用友谊来充当不被他的表现所影响的借口。这样的我好脆弱，好无奈。

心情日记 : 没有他的第三天

今天是我和他分开的第三天。

坦白说，我觉得只有我有真的仔细去计算这些东西。他应该没有放在心上吧. .怎么说，他一向不是那种痴情的人。这几天，看着他，我觉得他过的很快乐，和朋友有说有笑的。奇怪. .和我在一起时，从未看见他那般笑容。笑得好无邪，好自在。我知道，我无法让他灿烂的笑，这可能就是为什么，我永远比不上他的朋友。他没有对我说过，但是我心里很清楚。可是，看着他那么开心，心就好像跌入了谷底，失落感都涌上心头。我不是应该感到欣慰的吗？他可以那么坚强，或者说他并没有让我们之间的事影响到他，我是应该为他感到开心的. .可是我发现我没有想象中那么伟大，可以看着他那么毫不在意的样子，还为他开心。我知道，我们没法回到从前了，放下是一定的过程。

刚刚看了我还依然留住的简讯，都是他发过给我的简讯。最初的简讯，我只是个中二生. .现在已踏入中四的生活了。虽然知道只有我呆呆的还收着那些简讯，我真的好傻，这些有什么好留恋的呢？竟然绝望到连没有诚意的简讯都可以让我每看一次都会情不自禁笑，哭，感动. .我就一定要那么差劲吗？我不习惯说出心里真实的感受. .所以在别人面前，我会很坚强。我早就习惯自己处理自己的情绪，现在也一样，所以我要争气点. .

我在决定离开的那一天，对自己说：不要让他再让我落泪了。可是眼泪总在我每想起他时，不经意间还是悄然流下了。

心情日记 : 挣扎

从开学到现在，心情总是起伏不定，情绪变化更是让我措手不及。还没来得及收拾好一天的心情，新的一天又来临了。很多时候，我觉得好疲惫，需要做的事情堆积如山，而仅有的时间却老是不足够。常常安慰自己，这是成长过程中必定经过的，但内心深处明了，我的生活已经沦落到了只能用“暗淡无味”来形容。我已失去了从前那般快乐，开朗的心态。换来的是较优异的学业成绩。试着问自己，这样值得吗? 为了追求完美的成绩，我牺牲了自己的快乐，这样的我，真的要比以前好吗？学习本身应该是一件取乐的事，为什么我会把它变得如此痛苦？虽然说我把时间都花在课业上，但是我却感觉不到一丝安全感。对于成绩，我没有保障。在一天落幕后，我总是觉得自己做得不够还是不好，这种悲观的心情很快就蔓延到了心里的每一个角落，压得我喘不过气。以前那个就算碰到再多钉子也不会让自己垂头丧气的女生跑去哪里了？就算知道自己做的不够理想，却还是保持乐观心态的女生又到哪里去了. .
想要找回当初的自己，却放不下现在的成就，这种心情真的很糟糕。

对我而言，生活就是在每日睁眼与合眼的时间中，不停地挣扎。

心情日记 : 珍惜

你是否有件自己热爱做的事？或则一个特别珍惜的人？
我喜欢骑单车。喜欢毫无方向的穿梭在公路两旁，任由迎风吹打在我的脸蛋，推着我前进。风吹过，烦恼迎刃而解，随风散去，留下的是轻快感。追求的是那份刺激，心跳随着凹凸不平的路线不断起落，我却没有丝毫担忧。每当成功跨越过小丘的时候，心情特别舒畅，成就感弥漫到了内心深处。简简单单的一件小事却带给我非凡的感受。我喜欢看见身边爱惜的人笑。从这，幸福似乎很容易传播，一下下便能遍布整颗心。我觉得，这些都是我的快乐，从珍惜得来的快乐。曾经是多么的充满怨恨，对身边的人和事都不以为然，只知道自己因为家庭的破裂而受伤，却看不到身边一直关心自己的人。直到学会感激，学会从平凡中找出美妙，学会珍惜，才拥有发自内心的快乐。
我们常常都在摸索，寻找一件又一件能让我们开心的事。这可能是能够激发自己兴趣的事，或是心仪的对象。结果不知找了多久，还是不能够满足心里所要实践的。我们在忙碌四处张望的当时，却忘了摆在眼前的快乐。放下不满的，不愉快的，能看到的自然的也多。
珍惜是珍重，是爱惜。它是尽所能的把握，是忘我的充实每分每秒。它可以从身边的任何一个人开始，它并不自私，不是只让一个人或事物拥有而已。既然如此，那为什么我们都要那么吝啬于珍惜？从家人到朋友到爱好到事物，只要是爱惜的，都应该珍惜。若等到失去才懂得珍惜，那也就后悔莫及了。
今天，如果你还在徘徊不定，还是没有认定自己想要珍惜的，请记得曾经也有个懵懂的女孩，不明白什么是真正的快乐。然后打开心结，一切忽然清晰。